Сè почесто слушаме дека децата се невоспитани и тешки. Родителите се жалат дека не знаат како да ги смират, а наставниците дека повеќе немаат никаков авторитет. Иако звучи како претерување, зад овие реченици лежи сериозен проблем со модерното воспитување.
Денес имаме генерации деца што не познаваат граници и кои реагираат бурно на секоја забрана. Кога ќе добијат лоша оценка, не се преиспитуваат себеси, ниту пак нивните родители им го поставуваат прашањето за одговорност. Наместо тоа, родителите често ги напаѓаат училиштето и наставникот, убедени дека нивното дете е неправедно третирано.
Во денешните родителски групи на Вибер, дискусиите траат со денови за претерано тешкото училиште, некритичките наставници и застарениот систем. Не е спорно дека училиштето има сериозни проблеми и дека одамна е потребно реформирање. Сепак, често се занемарува дека наставниците речиси целосно го изгубиле својот авторитет. Тие некогаш, заедно со родителите, беа клучен фактор во социјализацијата. Денес, тие дури немаат право да го отстранат детето од час, бидејќи тоа се доживува како траума или понижување за детето и родителите.
На овој начин, и училиштето и самата идеја за авторитет, без која нема граници ниту развој, се уриваат. Така добиваме деца што не знаат што значи хиерархија, кои им се обраќаат на постарите грубо, без почит, толку арогантно што е едноставно збунувачки. Но тие не можат да бидат виновни за ова, ако никој не ги научил на пристојност.
Некои родители, сакајќи го најдоброто за своите деца, без навистина да разберат како да го постигнат ова, им дозволуваат да прават што сакаат. Но отсуството на граници не значи отсуство на моќ. Напротив, детето во таков однос останува без надворешна структура, изложено на непредвидливите реакции на родителите и имплицитните очекувања. Кога нема јасни правила и конзистентност, детето нема на што да се потпре и токму ова нарушување станува извор на страв.
Родител што дозволува сè или постојано завршува работи за детето, не станува авторитет, туку останува силен емотивен фактор, чие расположение детето мора постојано да го следи. Ова го лишува од можноста да научи одговорност, напор и став кон последиците, а во исто време развива чувство на несигурност и постојана напнатост. Кога родителите се извор и на страв и на утеха на недоследен и непредвидлив начин од раното детство, ова развива неорганизирана приврзаност. Детето во такви околности, со родители што контролираат сè, прават лоши услуги, прават работи за него, но не дозволуваат приватност – истовремено развива две спротивни реакции – од една страна, станува премногу зависно, а од друга страна, сака да избега од родителите, бидејќи е спречено да преземе одговорност и да изгради независност. Резултатот е внатрешен хаос и постојан конфликт. Детето има страв од зависност и има тешкотии да научи трпение и упорност. Наместо полека да создава и да гради, тој често „малку гради, малку уништува“, што подоцна се рефлектира во односите и учењето.
Дијана Баумринд покажа дека родителите што дозволуваат и прифаќаат сè (попустлив стил на родителство) одгледуваат деца што подоцна имаат проблеми со самоконтролата и приспособувањето. Нејзиното истражување е основа за разбирање зошто некои деца многу тешко се справуваат со фрустрацијата. Истражувачите Елеонор Макоби и Џон Мартин ја проширија оваа рамка со додавање друг стил на родителство (небрежност), каде што детето е целосно запоставено и оставено на себе. Таквите деца често стануваат своеволни од болка.
Децата ги сакаат границите. Тие се развиваат со граници, се чувствуваат безбедно и градат внатрешна стабилност. Отсуството на граници произведува хаос. Овој тренд на своеволност и неодговорност е последица на нарцистичката култура во која живееме. Култура што вели – сакам сè, веднаш и без напор. Во таква средина растат деца што бараат многу, а вложуваат малку. Кои не можат да поднесат напор, но очекуваат привилегии. Не е случајно што стануваат депресивни веќе во претпубертет. Кај децата, депресијата често се манифестира како агресија. Потоа се свртуваат против своите родители, наставници и светот, бидејќи немаат внатрешна поддршка или авторитет што ќе ги спречи.
Последиците се сериозни – трајно незадоволство, неможност да уживаат во што било, завист, агресија, чувство на празнина и бесмисленост. Без напор нема задоволство. А без вложување, нема смисла. На децата не им треба сè да им се овозможува, ниту да им се дозволува да прават што сакаат. Тие не сакаат таков живот, иако понекогаш може да изгледа како да го бараат. Тие сакаат можност да се обидат, да прават грешки, да се подобрат, да растат. Еден од најбрзите начини родителот да го уништи детето е да му даде сè и/или да му дозволи да прави што сака.
Рената Сениќ
